Siguió temblando...

Sólo para aclarar… ayer me fui a las 6:30 am de la agencia (Sí, sábado en la mañana)

Temblor

Anoche soñé que temblaba mientras estaba en la agencia y todo era un caos absoluto. Hoy son las 3:30 de la mañana cuando estoy escribiendo esto, lo peor de todo es que sigo en la oficina… ¿Por cuánto tiempo más? No lo sé.

Pero sí sé que cuando tenga sueños donde haya desastres naturales, debo traer mi sleeping y una gran dosis de paciencia… o simplemente reportarme enfermo.

Por cierto… es viernes.

Frases célebres en la vida de un publicista

1. No tengo vida (todos)

2. Cuentas no sabe negociar (creativo)

3. Todos los de creativo son unos irresponsables (cuentas)

4. Las de cuentas le dicen que sí a todo lo que pide cliente (creativo)

5. Los de creativo son unos huevones (cuentas)

6. ¿Por qué no lo hace él? No está haciendo nada (arte)

7. ¿Ahorita? (cuando cuentas le pide algo a creativo)

8. En creativo nunca valoran nuestro trabajo (cuentas)

9. A duras penas leen el mail ¿Cómo van a poder leer un brief? (cuentas, criticando a creativo)

10. Creativo NUNCA lee un brief (cuentas)

11.. ¿A esto le llamas brief? (creativo)

12. Esto URGE (cuentas y 3 meses después el proyecto sigue en stand by por cliente)

13. Cuentas siempre define los tiempos (creativo)

14. Creativo nunca nos puede dar tiempos de nada (cuentas)

15. Nada más que llegue fin de mes y renuncio (todos)

16. Si no tuviera tantas deudas, los mandaba a la chingada de una vez (todos)

17. ¿Saben qué? Esto no va a caminar, hay que hacerlo todo de nuevo (el jefe a las 10pm un día antes de la entrega)

18. Me gusta pero… (cuentas a creativo cuando revisan el proyecto)

19. No, no, no me malentiendas… me encanta pero siento que… (cuentas cuando creativo defiende su idea)

20. Me preocupa que… (cuentas a creativo)

21. Es que cuentas nunca defiende nuestras propuestas con el cliente (creativo cuando le batean un material)

22. Ahí viene otra vez… (creativo cuando ve llegar a la de cuentas)

23. Eso lo pudo haber hecho mi hijo en su computadora (cliente, cada vez que se le presenta una propuesta)

24. Necesitamos algo así (se abre un power point con “el diseño” que cliente soñó la noche anterior)

25. ¿Y si en lugar de eso, usamos un…? (otra vez cliente, con el sueño de la noche anterior)

26. El copy -texto- es lo de menos, luego vemos dónde lo acomodamos pero tú métele diseño a esto (el Director de arte a su asistente)

27. Si se tiene que rehacer el diseño no me importa, el chiste es que el copy se lea bien (el Copy –redactor publicitario- al diseñador)

28. Nada más es un cambiecito (cuentas a creativo, y resulta que el cambio era en toda la campaña

Se busca...

Papelito que me nombre Licenciado.

Bulldog inglés para regalárselo a mi novia.

Dinero que llene mi cuenta de ahorro…

(y de paso, haga explotar mi cartera).

Departamento en la del Valle que me dé alojamiento…

(que esté en un décimo piso por si se inunda la ciudad).

Auto nuevo que se deje manejar.

Playita para tomar el sol.

Hamburguesas, pizzas y chelas que no empanzonen.

Cuenta visionaria con ganas de crecer.

Cliente dispuesto a ganar premios.

Trajinera para transportarme en la ciudad.

Ciudad sin tráfico.

Pantalón que no se rompa, si subo de peso.

Libro que pueda leer mientras duermo.

Par de tenis que duren muchos años.

La quiniela ganadora del Progol

(y también la del Melate).

En el antro ¿Por qué…

siempre tenemos que esperar horas para entrar?

parece que nos hacen un favor cuando lo logramos?

discriminan a los morenitos?

el que decide si entras o no, es el más prieto de todos?

las niñas, saludan de beso al de la cadena?

la canción que más te prende, nunca la traerías en tu ipod?

todos cantamos “Es mejor así” de Cristian Castro?

una chela sale en $50?

la botella te cuesta el triple de lo normal?

sólo te dan 4 refrescos que no alcanzan para nada?

tienen el cinismo de cobrarte cover más consumo?

las gorditas siempre son las más borrachas?

los que bailan creen que tienen espacio libre 2 mts a la redonda?

llegar al baño siempre resulta una proeza?

tienes que gritar para platicar?

la gente fajonea en una esquina con alguien que acaba de conocer?

siempre hay uno que termina cuidando borrachos?

nunca falta el malacopa?

el mesero se tarda años en atenderte pero exige su propina del 15%?

el valet te hace esperar horas para entregarte tu carro?

Y la más importante…

¿Por qué pagamos un dineral para “disfrutar” todo esto?

Saquemos el tequila para aflojar la garganta

Septiembre ya llegó. Y con él, todas las excusas -por fin válidas- para vivir los mejores excesos –perdón, festejos- en un mes inolvidable lleno de alcohol, fiestas, amigos y experiencias que con suerte, jamás podrás recordar –sólo si realmente decidiste divertirte-.

Motivos para celebrar nos sobran todo el año, somos un país donde cualquier pretexto es bueno con tal de armar pachanga –bautizos, bodas, cumpleaños, santos, la casa que acaban de comprar, la casa del que vive solo, la casa del que está más cerca, la casa del “nomás no hagan mucho ruido”, y así podría seguir sin detenerme- pero este mes es cuando a todo mundo le sale lo patriota, y la gente compra su bandera para el carro, para la ventana, la banderita de papel, el pin, la barra de color para pintarse la cara, el tono del celular, etc., en fin, estoy seguro que si alguien sacara un papel de baño con los colores de la bandera, todo mundo lo compraría “nomás pa’ que la casa se vea bien mexicana” –mmm creo q tengo que ir a patentar mi idea-.

Ahora bien, agreguémosle a nuestros ya famosos gritos de Independencia: ¡Viva Hidalgo! ¡Viva Morelos! ¡Viva Allende! –después de ésos ya nadie sabe quiénes son los demás-, los gritos de gol que en una de ésas nos da la selección en los partidos contra Costa Rica y Honduras, asegurando casi casi la búsqueda inmediata para conseguir hospedaje en Sudáfrica y comenzar el Guadalupe-Reyes un poco más temprano de lo acostumbrado.

¡Imagínense lo que va a ser este mes! Ya me estoy saboreando todas las chelas, tequilas –pocos porque sí pega- aguas de horchata, jamaica, pozolitos, tostadas, garnachas y lo que se pueda aparecer en el camino, que llenarán la lista de mi dieta mensual –sobre todas las cosas, el Pepto para aliviar la agonía posterior-.

Pues en fin, el chiste de todo es el festejo por sabernos mexicanos, gritar nuestro orgullo y que todos nos abracemos porque compartimos esta gran nación aunque sólo sea en el mes de la patria y después nos olvidemos de los demás… ¡Viva México!